天翼蒙特索利幼兒園

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家有磨蹭王 學齡前的拖拉都是假性的,這樣處理防止變真性
區分慢和拖拉
這是我們首先需要區分的兩個概念,我們眼裏的孩子拖拉,其實是相對的,相對于我們自己的標準。殊不知,這也許本身就是孩子該有的節奏。他們需要花時間去體驗一切我們都習以爲常的活動.
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我們覺得只是吃飯,對孩子來說,這是他們在體會食物的顔色、質地、味覺、這是他們在協調大腦、手臂和嘴巴、這是他們在練習使用語言來表達食物的美味。這些對于小小的他們來說,都是需要花時間的。
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在孩子上小學之前,所謂的“拖拉”都是假性的,但這個階段,我們怎麽應對孩子的“拖拉”就很關鍵了。如果我們一味埋怨、催促、包辦代替,那這些錯誤的行爲就會導致孩子上學後變成“真拖拉”了。

區分孩子的需求還是家長的需求
這一點是很多父母搞不清楚的,也是導致我們特別煩孩子拖拉的根本矛盾。在抱怨孩子拖拉之前,不妨先問自己一個問題,孩子的磨蹭對誰造成了影響。
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比如,很多家長特別煩孩子每天早上磨蹭,總是擔心上幼兒園會遲到。于是每天早晨就追在孩子後面催,吃飯開始喂,衣服也幫忙穿,再著急一點還會抱著下樓。

但是家長問自己這個問題時,就發現,孩子遲到和家長無關。他們遲到了,自己損失了和同學們玩的時間,也許老師還會批評他們。這時,家長就會意識自己越界了,當家長們把孩子的需求變成了自己的以後,那孩子自然不會爲自己的行爲著急,反而會覺得家長幫她所做的一切都是理所應當的。因此,在面對孩子拖拉磨蹭時,第一步可以區分到底影響了誰非常重要,這樣問題就聚焦了,接下來解决方法就會更有針對性。

孩子的需求-讓他們承擔自然結果
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不願意讓孩子自己承擔後果,是很多父母面對孩子拖拉最大的一個錯誤,這個本質就是我們把孩子的需求變成了自己的了。怕孩子遲到,怕孩子作業完不成,我們比孩子更緊張那些結果,所以我們總是催促、威脅、甚至吼叫。

現在家長可以嘗試不反復嘮叨,讓孩子自己接受後果。一旦發生了孩子不願意接受的後果後,不要埋怨說:“你看,早和你說了,你就是不聽。”而是嘗試著共情安撫,更重要的是强調孩子之前的行爲導致了這樣的結果,例如:“今天兒童游樂場關門了,真的太令人傷心了。我們下次出門時,如果寶貝可以馬上行動,一定可以趕上的。”

雖然這樣做很難,但是孩子是活在當下的,他們沒有體會過後果,是無法理解爲什麽現在父母對我有這個要求。他們體會到的只是當下我們作爲父母的緊張、焦慮和情緒失控,這是他們不喜歡的情緒,自然就會逃避和反抗。這就是爲什麽,我們越著急,孩子越磨蹭。
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家長的需求-父母自己提前計劃
如果孩子的磨蹭妨礙了家長的需求時,這時家長們就更不該指責孩子,而是在理解孩子特點的情况下,自己提前計劃,這才是“雙贏”。

成年人本該就比孩子更有計劃性和條理性,要找回自己的節奏,不是拿孩子當“藉口”,而是自己提前計劃。

不要把自己的節奏强加于孩子,尊重孩子內在的節奏。著急焦慮的家長,常常是自己對自己的節奏失控了。嘮叨催促是一把鈍刀,不但不會讓孩子不磨蹭,反而在無形中將親子關係“割斷”。

讓孩子可以從容地按照自己的節奏,去探索、去體驗、也包括去承擔後果,這才是陪伴的真正意義。

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